A Luxúria

A Luxúria pode traduzir-se em ter mais olhos que barriga...

ou, ainda, muita parra e pouca uva.

Porque devemos concentrarmo-nos naquilo que estamos a fazer, se queremos atingir bons resultados.

Todos sabemos que, com a continuação, alcançamos mais facilmente os objectivos, melhoramos as performances.

Mas, temos que treinar todos os dias, várias horas...bem, convém, também, não exagerar.

Tirando o Phelps, nenhum atleta é campeão em várias modalidades e, mesmo assim, no caso dele, são todas dentro de água.

Ora, num jacuzzi, também eu. E tem-se sempre a desculpa, se for preciso, do meio líquido.

Muito quente, demasiado relaxante. Muito frio, inibidor em demasia.

Agora, a Luxúria é não ter mãos a medir. Nem mãos, nem pés, nem nada...

É, no meio da confusão, começarmos a afagar, deliciados, umas nádegas e cinco minutos depois, percebermos que são as nossas.

É participarmos numa partouze e, de repente, olharmos para baixo, ou para cima, e darmos de caras, ou coroas, com a professora de matemática do nosso filho ou, pior ainda, com a nossa ex-professora.

A Luxúria, para mim, é como um banquete de casamento. Muita mayonaise pouco fresca, muito marisco fora de prazo, a vulgaridade dos rissóis e uma mesa de doces com muitas cores e formas, mas a saberem todos ao mesmo.

A Luxúria é o João do Grão ou o Enfarta Brutos. Come-se melhor na Bica do Sapato ou no Pap'Açorda.

Porque eu prefiro comida gourmet, de degustação...Slow-food, ou como lhe quiserem chamar.

Já os nossos Pais, ou Avós, depende, iniciavam a sedução ao som de um slow.

E eles, que nas estradas não ultrapassavam os 50Km à hora, sabiam da poda.

A Luxúria é como La grande Bouffe, uma orgia de sabores. Eu opto pelo Chocolate, da Binoche.

Os italianos, mestres na arte desde Casanova, servem sorbet de limão, entre os pratos, para que o palato se prepare para a nova iguaria.

Façam o mesmo, leiam a revista do Expresso ou o Paul Auster, ouçam Brahms ou Bethânia, como intermezzo, antes de iniciarem tudo outra vez.

Digo eu...

Le Marquis